You're that matters to me!

Você é tudo o que importa para mim. Yeah yeah, não se preocupe com mais ninguém, se não é você, não sou eu mesmo. Você me completa. Você é tudo o que importa para mim.

All That Matters - Justin Bieber

Nessa madrugada me deparo com um texto. Nunca imaginei que um texto pudesse me motivar a escrever outro a você. Era sobre parar de joguinhos, era sobre dar a cara a tapa e dizer o que estava sentindo, sobre parar de pensar tanto antes de agir. E cá estou eu, fazendo exatamente o que alguém que eu sequer conheço escreveu.
Eu te vejo por ai, tão lindo, tão bem dentro de si, tão você que eu não consigo controlar a vontade de te encarar. E eu te encaro por longos segundos, que parecem minutos, porém são apenas segundos que eu gostaria que durassem mais. E quando você sustenta meu olhar, parece que o resto do mundo some, para, deixa de existir, parece só você ali. E eu sinto uma vontade enorme de correr até você, de poder te abraçar, te beijar, de dizer olhando nesses seus lindos olhos castanhos o quanto te amo e te quero. Mas por que você me encara tão fixamente também? Me diga o motivo, pois alguns segundos é pouco tempo para descobrir olhando nos seus olhos.
E o seu sorriso? Ah, esse sorriso me tira do sério, do chão, da minha sanidade. Eu amo seu sorriso, eu amo seus dentes certinhos e branquinhos, amo o formato dos seus lábios, amo seu beijo. E detesto não poder te beijar quando te encontro. E isso é o mais difícil, resistir essa vontade incontrolável de te beijar, abraçar, de deitar no seu peitoral pouco definido no sofá numa tarde de domingo e assistir um filme bobo que passa em um canal qualquer, que eu não tive tempo de prestar atenção, porque você estava ali para prender toda ela.

Engraçado imaginar isso, sentir saudade de coisas que nunca aconteceram, mas que a minha imaginação masoquista faz questão de criar toda vez que eu deito no travesseiro. Aquele mesmo que eu molhei de tantas lágrimas por sua causa. E por que raios eu ainda te quero desse jeito insano? Mesmo depois de tudo!
Ah, é tão bom me enganar que estava liberta de você, mas percebi que só me livrei daquela fase de borboletas no estômago, do coração acelerado e todos os outros sintomas de paixão. Sabe por que? Porque eu não estou apenas apaixonada, estou te amando, amando cada parte de você, cada milímetro do seu corpo e alma, por mais feios que algumas partes se mostrem. Eu te amo!  Chega a doer, sabia? E puta merda, eu achava que não iria descobrir tão cedo o que era amor. Sempre achei que fosse algo muito forte. Mas me explica o que pode ser se não for isso?
Mas ai eu penso, repenso, tripenso e sempre fico com a ideia de não te contar isso. E voltamos ao início, ao texto que me encorajou a te contar isso. Um velhinho que disse "Eu amei a mesma mulher durante 50 anos...", o que me fez achar isso a coisa mais fodástica do mundo, até ele dizer, "...queria que ela soubesse disso." Então eu pensei, não quero passar o resto da minha vida guardando isso só pra mim. Você tem que saber que eu te amo, que eu imagino você comigo no futuro, por mais masoquista que isso soe. Mas a partir do momento que você souber disso, é você quem escolhe o que fazer. Porque não vai estar mais em minhas mãos. Você pode usar essa informação como quiser, pode quebrar meu coração, de novo. Não importa, só faça algo a respeito. Espero que depois do fora que você me der, quando eu me reerguer, eu possa amar alguém como amo você.
Incrível como essa coragem estúpida de te contar isso tenha aparecido apenas quando você parece extremamente feliz. Parece estar indo tão bem no seu relacionamento. E eu acho vocês lindos juntos, não é mentira, nem falsidade, por mais contraditório que isso seja após todo o conteúdo do texto. Mas eu queria ser ela. Queria que seus sorrisos fossem para mim, por mim, que eu pudesse te chamar de meu, de amor, de mô, de mozi. Queria ouvir você me chamando de meu bem, que me beijasse a testa, a bochecha, os lábios, o pescoço, o colo, e que descesse e me fizesse me perder, esquecer meu nome, esquecer o resto do mundo. Eu gostaria de me deitar ao seu lado, de fazer cafuné nesses cabelos pretos e macios, que pedem para ser acariciados e que fazem minha mão coçar para passar os dedos entre eles.
Eu te quero inteiro, em todos os detalhes, em todos os momentos. Eu quero você pra mim e não posso tê-lo e isso é tão frustrante. É como se eu fosse um carro e você a gasolina, sem você eu não ando, não sirvo para nada.
Eu posso escrever um texto enorme sobre você que é ainda como se tivesse sido pouco, que não tivesse nem 1/4 de tudo que eu poderia falar. Mas é tão chato falar para um blog que eu nem sei se é visualizado, tão imbecil saber que esse texto de merda nunca vai ser mostrado pra você, pelo menos não diretamente. Quando minha maior vontade é de ir até o facebook, procurar você no chat, se não me engano, você é o 3º da lista, e depois anexar esse texto como documento e te mostrar... Vontade de marcar um encontro naquele parquinho do outro bairro e dizer o quanto eu amo você. E sonhar que você sorriria e diria que também me ama, que estava esperando eu dizer, e então me puxar para seus braços e me beijar, de me fazer ter vontade de nunca desgrudar de você, de sentir saudade antes mesmo de você ir embora.
Isso é um saco, tanto amor e não ter onde enfiar, de trancar isso aqui dentro, de não pode mostrar a você, a sua família, amigos, a todos o quanto eu te amo.

Eu te amo, não esquece. Por favor, faz bom proveito dessa informação! ;)